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菲利帕·佩里
《真希望我父母讀過這本書》作者
菲利帕·佩里(Philippa Perry)是一位英國的心理治療師和作家,她以撰寫有關心理治療和個人發展的書籍而知名。著有《真希望我父母讀過這本書》、《沙發上的心理學》等。
孩子從別人對待他的方式,學會如何待人處事。當別人對他表達感謝與尊重時,他才真正學會如何說“請”和“謝謝”,之后才會效仿。如果你只是灌輸孩子應該講這些禮貌用語,他可能永遠無法心領神會。
菲利帕·佩里
使一個孩子行為得體的方法,不見得能為另一個孩子帶來同樣的結果。孩子是人,不是機器。我們希望孩子與人聯系,培養關系,而不是變成機器人。
菲利帕·佩里
孩子是否會惹麻煩,和父母管教嚴不嚴無關,而是和孩子學會這四種技能的速度有關:抗挫折能力、靈活應變的能力、解決問題的能力、為他人著想的能力。
菲利帕·佩里
采用當下可行的方式(因為當下是基于現實),不要擔心未來可能發生什么(未來是基于幻想),是因應孩子的實用準則。
菲利帕·佩里
輸贏游戲也會影響孩子的情緒。輸掉游戲往往令人感到羞恥,羞恥并不會使人變得更謙卑,反而會讓人惱羞成怒。那種憤怒會向內轉向自我,導致抑郁,或向外轉向外界,導致反社會行為。
菲利帕·佩里
你以專制的方式支配孩子,也是在教他以這種方式處事。萬一孩子因此以為把自己的意志強加在別人身上是正常的、可取的,那怎么辦?如果你的教養方式大多是把你的意志強加在孩子身上,孩子從這種方式學到的關系模式也是有害的。孩子只學到這種有限的角色選擇時(“行動者”與“接受行動者”,或者說,“支配者”和“順從者”),那會大大限制他身為人的潛力。
菲利帕·佩里
所有的行為都是溝通,所以在行為的背后,你會發現感受。一旦你找到特定行為背后的感受,并發揮同理心,就可以把那種感受用言語表達出來。你可以協助孩子用言語來表達自己,以后他就不太需要以行為來傳達感受了。
菲利帕·佩里
你的任務是解讀孩子的行為。與其把孩子分成“好的”與“壞的”,不如去問一些問題。孩子的行為試圖表達什么?你可以幫他以更得體的方式溝通嗎?他想用身體、聲音、言語告訴你什么?你也應該問自己一個很復雜的問題:他的行為是如何與你的行為共同產生的?。
菲利帕·佩里
我們很容易陷入匆忙的狀態,于是一段人際關系不是以穩定而平等的節奏來回交流,而是變成一方處于主導地位,另一方處于順從地位。當我們沒有給對方留下回應的空間時,這種情況就會發生。如果這變成一種習慣,關系就會迷失方向。
菲利帕·佩里
不要主動去做孩子可以自己學會的事情,那會剝奪他的學習力。在決定提供孩子多少協助時,你要知道逐步推進或鼓勵很有幫助。觀察孩子以尋找線索時,你通常都會做出正確的選擇。如果是孩子可以自己完成的事情,你去幫他做,那反而剝奪他的力量與能動力。但孩子感到無助時,你若是不幫他,就是對他的感受不夠敏感體貼。
菲利帕·佩里
我想強調的重點是,讓孩子按自己的步調與你分開,你應該依循他的步調,而不是強迫他接受你的步調。
菲利帕·佩里
我們養成傾聽的習慣,并讓孩子影響我們時,親子教養會變得很有意義。當你投入心力幫孩子感覺他與你相連,也與他從事的活動或你們一起從事的活動相連時,你就是在培養他的穩定情緒。
菲利帕·佩里
比較敏感的孩子需要黏著你并沒有什么不好,想要獨處的孩子也沒什么不好。每個人都不一樣,各有不同的需求。我們都會經歷不同的發展階段,但每個人都是以自己的步調發展。幫孩子度過每個階段的方法,是滿足他在那個階段的人際關系需求。
菲利帕·佩里
孩子覺得親子關系越安全時,越容易與他人建立穩固的人際關系——但只在他準備好的時候,所以別急著讓這種情況發生。
菲利帕·佩里
關注孩子也不是要你評判他。孩子需要的是有來有往的對話。
菲利帕·佩里
一些成年人,他們老是處于想要獲得關注的階段。若是得不到關注,他們會覺得很自卑,或覺得自己沒有存在感。如果你對孩子發出的信號毫無反應,你就是在訓練他們變成那樣的操縱者。另一種結果是,孩子完全放棄人際關系,變得孤僻。給予孩子需要的關注是無可避免的,沒有其他捷徑可走。
菲利帕·佩里
觀察孩子,傾聽孩子,以了解他的心聲,也讓孩子對你產生影響,這依然很重要。事實上,這對成人關系也很重要。
菲利帕·佩里
注意,你在這些關系中的行為很重要。例如,你會感謝身邊的人嗎?還是把怒火發泄在他們身上?這些關系對孩子的性格和心理健康的發展有很大的影響。
菲利帕·佩里
重點不是家庭結構,而是我們如何相處。
菲利帕·佩里
爭論時,有一個很好的經驗法則:使用“我陳述句”,而不是用“你陳述句”。
菲利帕·佩里
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