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菲利帕·佩里
《真希望我父母讀過這本書》作者
菲利帕·佩里（Philippa Perry）是一位英國的心理治療師和作家，她以撰寫有關心理治療和個人發展的書籍而知名。著有《真希望我父母讀過這本書》、《沙發上的心理學》等。
這種想把孩子從自已身邊趕走、想讓孩子睡久一點、想讓孩子獨立玩耍以免占用你時間的感覺，會在你不想去理解孩子的時候出現，因為孩子讓你痛苦地想起自己的童年。正因為如此，你無法迎合孩子的需要。
菲利帕·佩里
這種貼心的陪伴會使任何事情都變得更能忍受。
菲利帕·佩里
這是因為父母或照顧者的關系不和睦時，孩子經歷的情感痛苦是成年人看不見的。身為父母，你很難感受到孩子的痛苦。因此，你不會去探究自己的行為是如何導致那種痛苦的。
菲利帕·佩里
贊賞孩子的努力，描述你看到的東西與感受，并鼓勵孩子，而不要做任何評判。描述你的觀察，并發現一些具體的特質給予稱贊，遠比“干得好”、“太棒了”之類的籠統評語更鼓舞人心，也遠比批評更實用。
菲利帕·佩里
在孩子看來，他分屬于你們兩個人，依附于你們兩個人，也是你們兩個人中的一部分。如果帶他來到世間的其中一人經常被稱為“壞人”，孩子往往也會把這種想法加以內化，認自己也是“壞人”。
菲利帕·佩里
與前夫/前妻建立順暢、合作的關系很不容易。當其中一方不愿付出時，我們所能做的是盡量不要在孩子面前，甚至包括在自己的內心詆毀對方。
菲利帕·佩里
遺憾的是，我們中的大多數人很難意識到這一點，很難阻止自己把幼時受到的對待繼續傳給下一代。我們需要注意自己的感受，然后反思。正視自己想要采取的不當的因應方式，會讓人產生愧疚感和防御心態。但愧疚不是壞事，當我們意識到正在發生的事情時，可以把愧疚轉化為慶幸，因為它提醒我們需要改變。
菲利帕·佩里
研究顯示，家庭結構本身對孩子的認知或情感發展幾乎沒什么影響。
菲利帕·佩里
我想進一步建議：就像我們不該評判自己一樣，我們也應該盡量避免評判孩子。對孩子做任何評判都無助于讓他變得更好，因為在“文靜”、“笨拙”、“吵鬧”等標簽的限制下，孩子很難健康發展。
菲利帕·佩里
我們如何看待自己，以及我們對孩子的反應負起多少責任，是親子教養的關鍵。偏偏這些關鍵經常遭到忽視，因為把焦點放在孩子及他們的行為上比較容易，去探究我們如何影響孩子，進而改變我們影響他們的方式比較難。而且，不只是我們對孩子的反應塑造了他們的人格特質和性格，他們在環境中看到及感受到的東西，也會塑造他們的人格和性格。
菲利帕·佩里
我覺得遺棄就像是一道光譜，在最嚴重的那端，是像馬克的父親那樣拋家棄子，完全抽離孩子的生活。而當孩子想要你陪伴時，你讓他走開，或孩子想讓你看他的畫作時（某種程度上，那是孩子試圖向你展示他真正的樣子），你只是做做樣子，敷衍一下，并沒有認真地去看，那也算是一種程度輕微的“遺棄”。
菲利帕·佩里
我會鼓勵你回顧自己嬰幼兒時期及童年的經歷，以便把自己成長過程中獲得的有益經驗傳遞給下一代，也避免把以前吃過的苦復制到孩子身上。
菲利帕·佩里
我的客戶奧斯卡收養了一個十八個月大的男嬰。每次兒子把食物掉在地上，或是隨處亂扔食物時，奧斯卡就一肚子火。我問他：“你小時候要是把食物掉在地上或隨處亂扔食物時，會發生什么事？”他說祖父會用刀柄敲他的手指頭，然后要求他離開房間。他回想起自己兒時遭到那種對待的感受后，開始同情幼年的自己，那也幫他找到了對孩子的耐心。
菲利帕·佩里
為人父母是件苦差事，可能很無聊、令人沮喪、讓人失望、傷透腦筋，但同時也是你經歷過的最有趣、最快樂、最有愛、最美好的事情。
菲利帕·佩里
為人父母后，你終于體會到自己的父母以前需要面對什么，也許你會更加感激他們，更加認同他們，或更加同情他們。但你也需要認同你的孩子。花時間思考你自己在嬰幼兒時期，或是跟孩子年齡相仿的時候有什么感受，這樣做可以幫你培養對孩子的同理心。當孩子的行為讓你恨不得大吼著推開他們時，這種同理心可以幫你理解孩子，感同身受。
菲利帕·佩里
為了處理分歧，你應該首先弄清你對環境的感受并讓對方知道。下一步是了解對方對環境的感受，并站在對方的立場去考慮。如果不考慮彼此的感受，雙方會越吵越激烈，而且理由會越來越多。在這種爭論中，雙方的目的變成追求得分，而不是找出可行的解決方案。
菲利帕·佩里
使用“我陳述句”，而不是“你陳述句”；承認自己的感受，了解及承認對方的感受，通常是處理家中無可避免的分歧的最好方法。這樣做會增強孩子的安全感，減少家人間的怨恨，促進理解。孩子有了你們做榜樣以后，將來更有可能效仿這種相互尊重及高情商的爭論風格。
菲利帕·佩里
如果在你的某個年齡段，父母離開了你，等你的孩子到了類似的年齡，你也會開始抽離孩子。或者，你在某個年紀開始感到孤單，等你的孩子到了相似的年紀時，你也會想在情感上抽離他。
菲利帕·佩里
如果我們不反思自己是如何成長的，以及上一輩在我們身上留下的影響，有一天你會赫然發現，那些經歷會冷不防地跳出來，給你一記回馬槍。你可能會說過類似這樣的話：“我一張嘴，說出來的話竟然跟我媽媽如出一轍。”如果那些話都是正向的積極的，讓你童年時覺得有人需要你、關愛你、保護你，那當然很好，但實際上那些話的效果往往正好相反。
菲利帕·佩里
如果你有自責的習慣，孩子可能也會養成這種有破壞性的習慣。
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