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菲利帕·佩里
《真希望我父母讀過這本書》作者
菲利帕·佩里(Philippa Perry)是一位英國的心理治療師和作家,她以撰寫有關(guān)心理治療和個人發(fā)展的書籍而知名。著有《真希望我父母讀過這本書》、《沙發(fā)上的心理學》等。
你觀察任何一個發(fā)脾氣的孩子時,會發(fā)現(xiàn)他們并非樂在其中。他們發(fā)脾氣不是因為喜歡那樣做,那不可能是他們預謀的策略,他們只是展現(xiàn)出真實感受,表達失落、憤怒與難過罷了。
菲利帕·佩里
什么是合作型管教呢?它是怎么運作的?(1)借由定義自己來定義問題。比如:“我希望你的房間保持整潔,我希望你整理一下。”(2)找出孩子行為背后的感受。孩子可能需要幫助。比如,“是朋友把你的房間弄得一團糟,所以你覺得讓你清理房間很不公平,對不對?”“你是不是覺得作業(yè)太多了,永遠做不完?”(3)確認那些感受。“替別人收拾爛攤子,是感覺很不公平”或“萬事都是開頭難”。(4)和孩子一起頭腦風暴,思考解決方案。“我還是希望你把房間整理干凈,你看怎么做最簡單?”(5)堅持下去,必要的時候重復這幾個步驟。
菲利帕·佩里
如果你習慣以專制的方式和孩子相處,那可能也不利于孩子未來與權(quán)威人士的關(guān)系。他可能難以和權(quán)威人士合作,或難以擔任領(lǐng)導者,或變成獨裁者。總之,不斷把你的意志強加在孩子身上,既不是培養(yǎng)合作能力的最佳方法,也不是培養(yǎng)親子關(guān)系的良好方式。
菲利帕·佩里
沒有人喜歡被別人強迫,孩子也不例外。有些孩子可能會順從,但不是每個孩子都那么聽話。這種處事方式會導致對立、爭輸贏,孩子會感到羞辱和憤怒。
菲利帕·佩里
嚴格管教可能是最常見的管教方式,就是把成年人的意志強加在孩子身上。
菲利帕·佩里
你不見得每次都能洞悉究竟是怎么回事,但是在孩子感到痛苦時,好好地對待他,而不是責罵他,有助于未來的親子合作及培養(yǎng)親子關(guān)系。
菲利帕·佩里
如果你想改變讓孩子感到困擾的狀況,或是你知道有一個很麻煩的新狀況可能出現(xiàn),你可以停下來想象如果你是孩子,那種狀況是什么樣子;你也可以想象,如果孩子知道那是什么感受,能夠說出來,也知道怎么做會有幫助時,他會如何表達。
菲利帕·佩里
如果你還沒有孩子,可以做另一種版本的練習。注意你發(fā)飆或自以為是、憤怒、恐慌、羞愧、自我厭惡的頻率。從你的反應中尋找規(guī)律,好好回想你第一次有那種感覺是什么時候,你會發(fā)現(xiàn)那種反應其實積習已久。你早已養(yǎng)成習慣,跟當下的情境無關(guān)。
菲利帕·佩里
在思考孩子的行為之前,不妨先看看他們效仿的榜樣,其中一個榜樣就是你。
菲利帕·佩里
他人的關(guān)愛、稱贊、關(guān)注,是你建立人際關(guān)系及獲得力量的源泉。想象你覺得自己不受別人的關(guān)注、不被聆聽,或遭到他們的虐待時,你獲得他們關(guān)注的唯一方法就是搞破壞,讓他們覺得你很討厭。要是他們給了你需要的關(guān)愛和關(guān)心,你就不必刻意搗亂來尋求關(guān)注了。“溫情轟炸”練習就是給孩子加強版的關(guān)注。那也打破了你們相互脅迫的行為模式,讓你們重新啟動一種良好互動的節(jié)奏與模式。
菲利帕·佩里
“溫情轟炸”時間,有明確的起始時刻與結(jié)束時刻,在那段時間里,孩子在合理的范圍內(nèi)可以發(fā)號施令,決定你在哪里,做什么事情。“溫情轟炸”是一對一的時間,所以你可以趁家人都去親戚家做客時在家里進行;經(jīng)濟條件許可的話,也可以去旅館進行。在整個過程中——二十四小時或一個周末——由你的孩子決定你們兩個一起做什么及吃什么,只要一切安全合法就好。在那段時間內(nèi),你也要不斷表達你對孩子的衷心感謝與關(guān)愛。
菲利帕·佩里
如果你和孩子的關(guān)系讓你覺得你們好像陷入了某種爭斗,所有的關(guān)注似乎都是負面的,你覺得孩子就是在忤逆你,那怎么辦呢?首先,你需要找個別的地方(離開孩子和住家),安全地釋放心中累積的怒氣。或是找一個不會隨意評判你的人聊聊,或是去一個隔音的房間,捶打墊子,好好怒吼一番。
菲利帕·佩里
獲得足夠關(guān)注的孩子會有安全感,不會為了人際關(guān)系而患得患失(他不會太在意人際關(guān)系,也不會覺得自己必須引人注目——例如跳火圈或撞石柱——才能確保人際關(guān)系。
菲利帕·佩里
你不必時時刻刻與孩子面對面互動。但研究顯示,你和孩子在一起時,若是忽視孩子對關(guān)注的請求,孩子會很失落。
菲利帕·佩里
我以前不懂得給孩子留出空間,我認為溝通應該是單向的,只能我對他說,就像老師給學生講課。但現(xiàn)在,我正在學習為孩子留點空間,讓他告訴我他是誰。我也在學習了解他是誰,而不是假設(shè)我知道他是誰。
菲利帕·佩里
講大道理——打“事實網(wǎng)球”——通常不是讓孩子跟你合作或讓他停止哭泣的方法,因為幼兒還聽不懂道理。你用心去體會孩子的感受,往往能夠讓孩子配合。
菲利帕·佩里
你找出觸發(fā)點之后,下一個任務是觀察你在孩子發(fā)脾氣的情境中所扮演的角色,或其他成年人扮演的角色。
菲利帕·佩里
當我們沒有影響力時,感覺最為失落,也對人際關(guān)系最不滿意。這個時候,無論我們說什么或做什么,都沒有人或組織理會我們,我們開始感到絕望、孤立或叛逆。所以,讓孩子來影響你吧。你是在示范如何受到影響,這很重要,因為孩子看了你的示范以后,也會接受你對他的影響。
菲利帕·佩里
孩子不會永遠處于發(fā)脾氣的狀態(tài),所以你的第一個任務是記下你們在何處、何時、跟誰、為了什么事情而爭吵,以發(fā)現(xiàn)觸發(fā)點是什么。
菲利帕·佩里
如果你的步調(diào)對孩子來說太快了,你不以語言來幫他表達感受,不事先提醒他你的計劃,不讓他參與任何工作,你會發(fā)現(xiàn)你省下來的時間都用來責怪孩子了。
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