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菲利帕·佩里
《真希望我父母讀過這本書》作者
菲利帕·佩里（Philippa Perry）是一位英國的心理治療師和作家，她以撰寫有關心理治療和個人發(fā)展的書籍而知名。著有《真希望我父母讀過這本書》、《沙發(fā)上的心理學》等。
就像我們不該批判自己一樣，我們也應該盡量避免批判孩子。描述看到孩子的具體行為，并說出你欣賞的優(yōu)點，這樣做的效果遠勝于籠統(tǒng)的批判。與其說你的數(shù)學很好，不如說“我很喜歡你做算術題時聚精會神的樣子”；與其說孩子畫得好，不如說“我很佩服你為這幅畫下那么多功夫”；與其說“我不擅長瑜伽”，不如說“我開始練瑜伽了，而且比上周進步了一些。”如果孩子作業(yè)看起來像鬼畫符，亂成一團，但有個字母P寫得很完美，你只需說“我喜歡你把P寫的那么工整。”
菲利帕·佩里
自我對話。習慣性的否定自己、他人是很危險的。可以先找出那個聲音，把它視為不好相處的人就好，不理會它。走出舒適區(qū)，去做內在批評者說你做不到的事情，會因此找到更多的自信，當自我懷疑時，就回想自己做到的事情。意識到把自我批評傳給孩子的危險。
菲利帕·佩里
對家長來說，真正重要的是，和孩子輕松自在的相處，讓孩子感到安全，讓孩子覺得你想要陪伴他。我們需要在孩子清醒時，表達對他們的愛，而不僅僅是在他們安靜入睡時才展現(xiàn)出來。
菲利帕·佩里
你想把孩子從身邊趕走，想讓她獨立玩耍以免占用你時間的感覺，會在你不想了解孩子的時候出現(xiàn)。孩子黏人只是一個階段的表現(xiàn)，等孩子慢慢長大，會發(fā)生變化，而且未來肯定會有一天，孩子不再需要你，并想方設法遠離你。
菲利帕·佩里
找出觸發(fā)情緒的原因，利用那種認知，做出不同的反應。向孩子道歉，對孩子來說意義重大。
菲利帕·佩里
當出現(xiàn)沖動情緒時，先停一停，冷靜一下，問這種感覺完全是當下的情境和孩子造成的么？為什么我不能站在孩子的立場看問題呢？
菲利帕·佩里
出現(xiàn)問題時，不要只把焦點放在孩子身上，不要認為問題出在他身上。
菲利帕·佩里
把爭輸贏這種傳統(tǒng)的親子相處模式拋在一邊，以親子合作取而代之。
菲利帕·佩里
切記：你想設定界限時，應該界定自己，而不是界定孩子。
菲利帕·佩里
不要評判孩子，給孩子貼上無能、沖動、不值得信任或不成熟的標簽，這無法幫他們進步。
菲利帕·佩里
孩子說謊，或有其他你認為不妥當?shù)男袨闀r，與其立刻做出反應，不如去找出說謊或行為背后的原因和感受。
菲利帕·佩里
每個孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人關愛及渴望的。
菲利帕·佩里
合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解決問題，你要像是輔導員，而不是獨裁者。
菲利帕·佩里
孩子會模仿你的行為，即使現(xiàn)在不模仿，以后也會這么做。
菲利帕·佩里
養(yǎng)成和孩子在一起的習慣，不是一起做事情，而是陪伴他，讓他主導。
菲利帕·佩里
無論你比較偏向哪種理念，切記，在親子關系方面，接納、溫柔、仁慈是最重要的（多數(shù)的人際關系也是如此）。
菲利帕·佩里
定義你自己，而不是定義別人。所以要使用“我陳述句”，而不是“你陳述句”。
菲利帕·佩里
如果你們是夫妻倆一起養(yǎng)育孩子，你們之間的愛、善意、關懷與尊重，都會增加孩子的安全感。
菲利帕·佩里
你和跟你一起生活的人，構成了孩子的環(huán)境。孩子生活中的人，構成了孩子的世界。
菲利帕·佩里
贊賞孩子的努力，描述你看到的東西與感受，并鼓勵孩子，而不要做任何評判。
菲利帕·佩里
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