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生活就像海洋，只有意志堅(jiān)強(qiáng)的人，才能到達(dá)彼岸。
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覺得
根據(jù)馬克·馬特森的研究，大家覺得間歇式斷食比較容易做到，一大原因是間歇式斷食對(duì)BDNF(大腦衍生神經(jīng)滋養(yǎng)因子)的影響。BDNF似乎不僅能保護(hù)大腦抵御老化造成的心智衰退，而且能夠改善你的情緒。
麥克爾·莫斯利
我覺得，好像比別的語言思想更為突出不同的是符號(hào)性質(zhì)特強(qiáng)。這引出兩方面：一是特別喜歡對(duì)偶，對(duì)于對(duì)偶很敏感。好像代數(shù)符號(hào)，總有正負(fù)兩面。二是特別喜歡形象，善于用形象表達(dá)抽象。符號(hào)有兩個(gè)基本點(diǎn)：一是能為感覺所知。在這方面，我們重形過于重聲。二是由本身引出另外的“意義”。這不僅是外國(guó)所謂“隱喻”。這兩者是漢字的特點(diǎn)，也是漢語的特點(diǎn)，又是我們思想習(xí)慣的特點(diǎn)。
金克木
指責(zé)別人是很容易的。人們常常覺得自己受到了指責(zé)，有時(shí)他們自己也同意，并開始恨自己——但這并不意味著他們會(huì)改變自己的行為。
馬歇爾·盧森堡
我在描述各種解釋和方向，就是希望說明：應(yīng)該引導(dǎo)孩子們的思維。學(xué)生應(yīng)該覺得他們是在真正地進(jìn)行學(xué)習(xí)，而不只是在表演智力的小步舞蹈。
懷特海
豐富的語言環(huán)境就像氧氣。當(dāng)你擁有它的時(shí)候，你覺得理所應(yīng)當(dāng)，當(dāng)你沒有它的時(shí)候，你才會(huì)意識(shí)到它是如此重要。
達(dá)娜·薩斯金德
一個(gè)人要抬頭多少次，才能看見天空的美？ 一個(gè)人要有多少雙耳朵，才能聽得見求救呼喊？ 人要透過多少的死亡，才會(huì)覺得已犧牲太多？
鮑勃·迪倫
我覺得自己先是一個(gè)詩(shī)人，然后才是個(gè)音樂家。我活著像個(gè)詩(shī)人，死后也還是個(gè)詩(shī)人。
鮑勃·迪倫
我覺得詩(shī)人是不會(huì)稱自己為詩(shī)人的人。
鮑勃·迪倫
民主沒有統(tǒng)治世界，你最好把它藏在腦袋里。這個(gè)世界被暴力主宰，但我覺得你最好別多這個(gè)嘴。
鮑勃·迪倫
我不覺得人類的大腦足以理解過去和未來，這二者不過就是幻象而已，驅(qū)使你去相信一切有所改變。
鮑勃·迪倫
勤奮的第二重境界：方法論勤奮。好的方法論不和自己對(duì)抗，而是簡(jiǎn)單利用人性。設(shè)計(jì)精巧的方法論都是簡(jiǎn)單、易操作的，沒有復(fù)雜的說明書，以至于一開始你會(huì)覺得太簡(jiǎn)單了。但這種方法論最實(shí)用，因?yàn)樵诟邏毫Φ膶?shí)際操作情況之下，占用系統(tǒng)內(nèi)存越少的工具越好。好工具在設(shè)計(jì)的時(shí)候已經(jīng)充分利用了人性，不需要你專門花心力使用。
古典
不要覺得與孩子一起做事情是浪費(fèi)時(shí)間，雖然孩子可能不會(huì)把一些事情做得很完美，但是孩子在和我們一起做事情的過程中能夠成長(zhǎng)得更快、更好。
朱永新
排解孤獨(dú)之所以讓人感覺如此困難，還有另一個(gè)原因。孤獨(dú)感會(huì)引發(fā)一種對(duì)社會(huì)威脅與排擠的高度警戒狀態(tài)，使我們對(duì)于自己可能遭到排斥或冷漠對(duì)待異常敏感。當(dāng)我們對(duì)人心存戒備時(shí)，我們的行為反而更有可能導(dǎo)致我們?cè)獾骄芙^。我們覺得自己被邊緣化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排擠——因此我們又進(jìn)一步抽離人群。這就是當(dāng)你預(yù)想自己會(huì)遭到拒絕，結(jié)果就完全應(yīng)驗(yàn)的原因。
菲利帕·佩里
為人父母最希望孩子快樂，所以孩子不快樂時(shí)，我們會(huì)想要說服孩子和自己：他們很快樂。這樣做可能在短期內(nèi)讓我們感覺好一些，但孩子會(huì)覺得沒人聆聽，受到忽視，內(nèi)心孤寂。
菲利帕·佩里
如果孩子知道他會(huì)獲得你的關(guān)注及撫慰，但不會(huì)遭到指責(zé)，他更有可能告訴你發(fā)生了什么事。孩子所需要的，是父母成為包容他們感受的容器。這是指你陪在他身邊，了解并接納他的感受，不會(huì)覺得他的感受令你產(chǎn)生壓力。
菲利帕·佩里
你談?wù)摷值淖h題，或感到惱怒，或覺得你和對(duì)方快吵起來時(shí)，請(qǐng)記得以下幾點(diǎn)。1.承認(rèn)自己的感受，也考慮對(duì)方的感受。也就是說，不要堅(jiān)持自己是“對(duì)的”、對(duì)方是“錯(cuò)的”；不要堅(jiān)持自己“很聰明”、對(duì)方“愚不可及”；2.定義你自己，而不是定義別人。所以要使用“我陳述句”，而不是“你陳述句”。3.不要反應(yīng)，而是反思。你不必在每次反應(yīng)之前都先反思（我不是主張你放棄所有的自發(fā)性），但是如果你現(xiàn)在感到惱火或生氣，我覺得暫時(shí)停下來了解原因是個(gè)好主意。4.接納你的脆弱，而不是害怕示弱。唯有展現(xiàn)脆弱，敞開心扉接納自己，才可能培養(yǎng)親近的關(guān)系。5.不要徑自認(rèn)定他人的意圖。不要設(shè)想太多或是把自己的想法硬套在他人身上，想辦法了解對(duì)方的感受，如果你誤解對(duì)方了，就坦然承認(rèn)。了解自己及對(duì)方的感受不僅是良好協(xié)商的基石，也是健全關(guān)系及同理心養(yǎng)育的基礎(chǔ)。開啟這種互動(dòng)永遠(yuǎn)不晚。我。
菲利帕·佩里
如果你覺得自己每天幾乎時(shí)時(shí)刻刻都想遠(yuǎn)離孩子，你真正需要遠(yuǎn)離的，可能是孩子在你身上觸發(fā)的感覺。為了避免受到那些觸發(fā)因素的控制，你可以抱著同理心去回顧你嬰幼兒時(shí)期或童年的經(jīng)歷。
菲利帕·佩里
你有很多好的東西可以傳承給下一代——例如你獲得的關(guān)愛——你一定不想把你承襲的恐懼、憎恨、孤獨(dú)或怨恨繼續(xù)傳給孩子。有時(shí)你會(huì)覺得很煩，就像你偶爾對(duì)伴侶、父母、朋友或自己也會(huì)有類似的感受。只要承認(rèn)你偶爾會(huì)這樣想，你就不會(huì)因?yàn)楹⒆訂酒鹉銉?nèi)在的情緒，而立刻沖動(dòng)地去懲罰他們。
菲利帕·佩里
你的目標(biāo)是從嬰兒期到成年期，持續(xù)維持親子溝通渠道的暢通。重要的是，孩子覺得他可以告訴你真相，覺得他的所有感受都會(huì)獲得接納，甚至包括那些你會(huì)擔(dān)心的感受和態(tài)度。
菲利帕·佩里
教養(yǎng)青春期的孩子時(shí)，請(qǐng)記得你自己青春期是什么樣子。那時(shí)父母為了阻止他們的恐懼變成現(xiàn)實(shí)，而對(duì)你設(shè)下了種種限制，使你覺得束手束腳，很不自在。
菲利帕·佩里
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