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生活就像海洋，只有意志堅強的人，才能到達彼岸。
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在交易之路上，我們走的再慢都沒有關系，但是我們必須確認自己是在向前走。
金融帝國
痛苦之身有兩種存在模式：休眠和活躍。當痛苦之身即將從休眠狀態中被激活時，即使是一個念頭或與你關系親密的人的一句不經意的話，都有可能激活它。
埃克哈特·托利
闡述一下臣服在人際關系中是如何發揮作用。首先請觀察當你被攻擊時，你是如何進行防衛的，或當你攻擊別人時，你是如何展開進攻的。通過覺知它、感受它，你將會使自己變得有意識。突然意識到你還有一個選擇，并決定放棄你的反應——僅看看接下來會發生什么事。
埃克哈特·托利
如果你獨自一人的時候感到不安，你就會尋找一種愛情關系來掩蓋你的不安。可以肯定的是，在你與別人的愛情關系中，你的不安又會以其他形式重新出現，或者你可能會認為你的伴侶應該對你的不安負責。
埃克哈特·托利
你生命旅程的內在目的？我們應該如何將目標與活在當下相協調？內在目的與你去的地方或你正在做的事沒有任何關系，但是它與你如何做事有著密切的關系，與你此刻意識的質量有密切的關系。
埃克哈特·托利
當你完全接受你所擁有的東西，你會對你所擁有的、對本然心存感激。富裕不會在未來到來，但它會在適當的時刻以各種方式出現在你面前。如果你對自己擁有的感到不滿，甚至對你現在所缺乏的感到沮喪或憤怒，那么即使你成為百萬富翁，在內心深處，你仍然會感到不滿足。所以請放棄“等待”這種思維狀態。當你察覺到自己陷入了等待之中時，請迅速撤離，轉而進入當下時刻。沒關系，我沒有在等待。我僅僅是站在這里自得其樂——享受我自己內心的喜悅而已。”。
埃克哈特·托利
當事情出差錯了或自我受到威脅了，當生活中遇到巨大的挑戰、威脅或損失（無論是真實的還是想象的），或當你的親密關系發生沖突時，普通無意識的不安狀態會轉變為深層無意識的痛苦——這是一種更為劇烈、更為明顯的痛苦或不幸的狀態。這是普通無意識的強化版本，它們的種類相同，只是無意識的程度不同。
埃克哈特·托利
競爭性接觸會分化關系，但是合作性接觸會讓我們對對方的好感增加。
衛藍
當一個人開始自我表露時，便是信任關系建立的開始；而對方以同樣的自我表露水平做出反饋，也是一種表示對方接受信任的標志。
衛藍
流量，改變存量。存量，改變世界。因果鏈，就是變量之間增強或者減弱的連接關系。因果鏈很簡單，只有增強（+）和減弱（-）兩種情況，沒有第三種。用因果鏈連接變量，是鍛煉洞察力的基本功，你必須認真練習。變量，是節點。因果鏈，是線段。
程東升
人在嘗試理解任何東西（經濟、市場、天氣等）時，都可以從兩種視角出發：1.自上而下：努力找到這些東西背后的唯一驅動法則或規律。例如，在理解市場時，人可以研究影響所有經濟和市場的普適法則，如供求關系；在理解物種時，人可以集中了解基因密碼是如何對所有物種發生作用的。2.自下而上：研究每種具體情況及其背后的法則或規律，例如，小麥市場獨特的法則或規律，或者使鴨子區別于其他物種的基因序列。
瑞·達利歐
他人的關愛、稱贊、關注，是你建立人際關系及獲得力量的源泉。想象你覺得自己不受別人的關注、不被聆聽，或遭到他們的虐待時，你獲得他們關注的唯一方法就是搞破壞，讓他們覺得你很討厭。要是他們給了你需要的關愛和關心，你就不必刻意搗亂來尋求關注了。“溫情轟炸”練習就是給孩子加強版的關注。那也打破了你們相互脅迫的行為模式，讓你們重新啟動一種良好互動的節奏與模式。
菲利帕·佩里
如果你和孩子的關系讓你覺得你們好像陷入了某種爭斗，所有的關注似乎都是負面的，你覺得孩子就是在忤逆你，那怎么辦呢？首先，你需要找個別的地方（離開孩子和住家），安全地釋放心中累積的怒氣。或是找一個不會隨意評判你的人聊聊，或是去一個隔音的房間，捶打墊子，好好怒吼一番。
菲利帕·佩里
獲得足夠關注的孩子會有安全感，不會為了人際關系而患得患失（他不會太在意人際關系，也不會覺得自己必須引人注目——例如跳火圈或撞石柱——才能確保人際關系。
菲利帕·佩里
當我們沒有影響力時，感覺最為失落，也對人際關系最不滿意。這個時候，無論我們說什么或做什么，都沒有人或組織理會我們，我們開始感到絕望、孤立或叛逆。所以，讓孩子來影響你吧。你是在示范如何受到影響，這很重要，因為孩子看了你的示范以后，也會接受你對他的影響。
菲利帕·佩里
使一個孩子行為得體的方法，不見得能為另一個孩子帶來同樣的結果。孩子是人，不是機器。我們希望孩子與人聯系，培養關系，而不是變成機器人。
菲利帕·佩里
你以專制的方式支配孩子，也是在教他以這種方式處事。萬一孩子因此以為把自己的意志強加在別人身上是正常的、可取的，那怎么辦？如果你的教養方式大多是把你的意志強加在孩子身上，孩子從這種方式學到的關系模式也是有害的。孩子只學到這種有限的角色選擇時（“行動者”與“接受行動者”，或者說，“支配者”和“順從者”），那會大大限制他身為人的潛力。
菲利帕·佩里
我們很容易陷入匆忙的狀態，于是一段人際關系不是以穩定而平等的節奏來回交流，而是變成一方處于主導地位，另一方處于順從地位。當我們沒有給對方留下回應的空間時，這種情況就會發生。如果這變成一種習慣，關系就會迷失方向。
菲利帕·佩里
比較敏感的孩子需要黏著你并沒有什么不好，想要獨處的孩子也沒什么不好。每個人都不一樣，各有不同的需求。我們都會經歷不同的發展階段，但每個人都是以自己的步調發展。幫孩子度過每個階段的方法，是滿足他在那個階段的人際關系需求。
菲利帕·佩里
孩子覺得親子關系越安全時，越容易與他人建立穩固的人際關系——但只在他準備好的時候，所以別急著讓這種情況發生。
菲利帕·佩里
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