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生活就像海洋，只有意志堅(jiān)強(qiáng)的人，才能到達(dá)彼岸。
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“溫情轟炸”時(shí)間，有明確的起始時(shí)刻與結(jié)束時(shí)刻，在那段時(shí)間里，孩子在合理的范圍內(nèi)可以發(fā)號(hào)施令，決定你在哪里，做什么事情。“溫情轟炸”是一對(duì)一的時(shí)間，所以你可以趁家人都去親戚家做客時(shí)在家里進(jìn)行；經(jīng)濟(jì)條件許可的話，也可以去旅館進(jìn)行。在整個(gè)過程中——二十四小時(shí)或一個(gè)周末——由你的孩子決定你們兩個(gè)一起做什么及吃什么，只要一切安全合法就好。在那段時(shí)間內(nèi)，你也要不斷表達(dá)你對(duì)孩子的衷心感謝與關(guān)愛。
菲利帕·佩里
如果你和孩子的關(guān)系讓你覺得你們好像陷入了某種爭斗，所有的關(guān)注似乎都是負(fù)面的，你覺得孩子就是在忤逆你，那怎么辦呢？首先，你需要找個(gè)別的地方（離開孩子和住家），安全地釋放心中累積的怒氣。或是找一個(gè)不會(huì)隨意評(píng)判你的人聊聊，或是去一個(gè)隔音的房間，捶打墊子，好好怒吼一番。
菲利帕·佩里
孩子不會(huì)永遠(yuǎn)處于發(fā)脾氣的狀態(tài)，所以你的第一個(gè)任務(wù)是記下你們?cè)诤翁帯⒑螘r(shí)、跟誰、為了什么事情而爭吵，以發(fā)現(xiàn)觸發(fā)點(diǎn)是什么。
菲利帕·佩里
我們養(yǎng)成傾聽的習(xí)慣，并讓孩子影響我們時(shí)，親子教養(yǎng)會(huì)變得很有意義。當(dāng)你投入心力幫孩子感覺他與你相連，也與他從事的活動(dòng)或你們一起從事的活動(dòng)相連時(shí)，你就是在培養(yǎng)他的穩(wěn)定情緒。
菲利帕·佩里
對(duì)于關(guān)心孩子學(xué)業(yè)的家長，我有兩條忠告:①相信專業(yè)人員；②把你們關(guān)心的事情說出來。
托尼·利特爾
例如，你們可以一起做頭腦風(fēng)暴，制訂孩子看電視、晚上外出玩耍或做家庭作業(yè)的限制。讓孩子參與討論（這意味著要讓孩子說得比你多，至少是和你說得一樣多）為什么限制是重要的、需要什么樣的限制以及每個(gè)人為實(shí)施限制應(yīng)承擔(dān)怎樣的責(zé)任。
簡·尼爾森
贏得合作的四個(gè)步驟：（1）表達(dá)出對(duì)孩子感受的理解。一定要向孩子解釋你的理解是對(duì)的。（2）表達(dá)出對(duì)孩子的同情，而不是寬恕。同情并不表示你認(rèn)同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時(shí)，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會(huì)更好。（3）告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進(jìn)行了前面兩個(gè)步驟，孩子此時(shí)就會(huì)愿意聽你說了。（4）讓孩子關(guān)注與解決問題。問孩子對(duì)于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達(dá)成共識(shí)。友善、關(guān)心和尊重是上述四個(gè)步驟的根本。
簡·尼爾森
第一步，窮盡自己的已知。第二步，盤點(diǎn)自己的未知。第三步，盡可能探尋自己的已知。第四步，探尋你們雙方共同的未知。
李天田
如果你們被獅子追著跑，不用比獅子跑得快，只要比其他人跑得快就夠了。演講也是一樣：你不用說得特別完美，只要比那么幾個(gè)人說得好就夠了。
大衛(wèi)·尼希爾
向孩子傳遞知識(shí)有兩種方法:一種是以你的所知作為起點(diǎn)，另一種是從孩子的所知開始。顯然，后一種方法更有效。它可以打破你們之間的壁壘、節(jié)省時(shí)間，并且更高效深入地將你們可以分享的認(rèn)知連接起來。因此，給孩子講藝術(shù)，我們首先要問“你看到了什么”，而不是“看這個(gè)”或者“你應(yīng)該知道……”
弗朗索瓦絲·芭布-高爾
梔子花粗粗大大，又香得撣都撣不開，于是為文雅人不取，以為品格不高。梔子花說：“去你媽的，我就是要這樣香，香得痛痛快快，你們他媽的管得著嗎！
汪曾祺
請(qǐng)你們把藥品都拿走吧：愛情的病是不治之癥。
普希金
你努力滿足的是自我實(shí)現(xiàn)的需要，這個(gè)可以有，有了更好，沒有也可以接受。他滿足的是安全感、生存的需要，這些必須得有，沒了就完蛋了。如此一來，就導(dǎo)致你們的付出完全不是一個(gè)能量級(jí)別。所以你努力不過他們也是正常。
叢非從
在非暴力溝通中，我們要注意區(qū)分感受和想法。你們說“我覺得”我們常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。
馬歇爾·盧森堡
在孩子看來，他分屬于你們兩個(gè)人，依附于你們兩個(gè)人，也是你們兩個(gè)人中的一部分。如果帶他來到世間的其中一人經(jīng)常被稱為“壞人”，孩子往往也會(huì)把這種想法加以內(nèi)化，認(rèn)自己也是“壞人”。
菲利帕·佩里
使用“我陳述句”，而不是“你陳述句”；承認(rèn)自己的感受，了解及承認(rèn)對(duì)方的感受，通常是處理家中無可避免的分歧的最好方法。這樣做會(huì)增強(qiáng)孩子的安全感，減少家人間的怨恨，促進(jìn)理解。孩子有了你們做榜樣以后，將來更有可能效仿這種相互尊重及高情商的爭論風(fēng)格。
菲利帕·佩里
如果你們是夫妻倆一起養(yǎng)育孩子，你們之間的愛、善意、關(guān)懷和尊重，都會(huì)增加孩子的安全感。
菲利帕·佩里
你和跟你一起生活的人，構(gòu)成了孩子的環(huán)境。孩子如何看待自己，以及如何與他人互動(dòng)，很大程度上取決于你們的親子關(guān)系以及你周圍的小圈子。
菲利帕·佩里
即使你和孩子的另一位家長分居，只要你以尊重的方式提到對(duì)方，那就不會(huì)對(duì)孩子有負(fù)面影響。你們互相欣賞彼此的優(yōu)點(diǎn)，而不是總強(qiáng)調(diào)對(duì)方的缺點(diǎn)。
菲利帕·佩里
大多數(shù)家庭都會(huì)爭吵，重點(diǎn)是你如何處理及化解沖突。不要讓意見分歧破壞你們的關(guān)系，破壞孩子的環(huán)境。在和諧的家庭中，家人爭吵時(shí)，仍會(huì)尊重及欣賞彼此，并想辦法讓自己的意見獲得認(rèn)可，也讓自己的感受獲得傾聽和理解。
菲利帕·佩里
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